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[KaX']

[span style=\'color:green\']Comment déterminer le sexe d'une mouche ?[/span]
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche. Elle lui demande :
[span style=\'color:purple\']"Que fais-tu ?"[/span]
Il répond  :
[span style=\'color:blue\']"Je chasse les mouches..."[/span]
[span style=\'color:purple\']"En as-tu tué ?"[/span]
[span style=\'color:blue\']"Oui, trois mâles et deux femelles."[/span]
Intriguée, elle lui demande  :
[span style=\'color:purple\']"Comment fais-tu la différence entre les mâles et les femelles ?"[/span]
Et lui de répondre :
[span style=\'color:blue\']"Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone."[/span]
 

[keskonrix]

elle est bien celle des mouches

[funcoaster]

[span style=\'color:green\']Comment déterminer le sexe d'une mouche ?[/span]
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche. Elle lui demande :
[span style=\'color:purple\']"Que fais-tu ?"[/span]
Il répond  :
[span style=\'color:blue\']"Je chasse les mouches..."[/span]
[span style=\'color:purple\']"En as-tu tué ?"[/span]
[span style=\'color:blue\']"Oui, trois mâles et deux femelles."[/span]
Intriguée, elle lui demande  :
[span style=\'color:purple\']"Comment fais-tu la différence entre les mâles et les femelles ?"[/span]
Et lui de répondre :
[span style=\'color:blue\']"Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone."[/span]

Ah, enfin! Katun ce lache :laughing:  

[KaX']

Ah, enfin! Katun ce lache :laughing:

lol, si jamais j'en ai d'autres .... je vous en ferez part!

[Michaël]

J'ai bien aimé ce topic qui m'a mis de bonne humeur  :boing:

[funcoaster]

J'ai bien aimé ce topic qui m'a mis de bonne humeur  :boing:

Ah, ben on est heureux pour toi  :boing:  

[Anthony]

allez j'ai un peu de temps en voici quelques-unes de ma collection :

Un type entre chez un horloger et pose son caniche sur le comptoir en disant :
-Je vous apporte mon chien.
-Pour quoi faire ? dit l'horloger abasourdi
-pour que vous voyez ce qu'il a. Il s'arrête toutes les cinq minutes...

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Le genève-Lausanne entre en gare. A l'avant du convoi, le chef de train crie avec un bel accent suisse :
-Ici Lausanne....
et à l'arrière le contrôleur, avec le même accent chantant, crie :
-Ici aussi...

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Dans une distillerie écossaise, un employé entre, affolé, dans le bureau du directeur et lui dit :
-Patron ! Mac Cormack est tombé dans la cuve à whisky !
-C'est affreux, dit le directeur. Il est mort ?
-Hélas oui ! Après être ressorti trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes.

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Deux hommes discutent des progrès de la chirurgie esthétique:
-C'est miraculeux dit le premier.Tenez, quand ma femme est rentrée dans une clinique spécialisée pour se faire opérer, c'était une petite vieille. Quand elle est ressortie, c'était un petit vieux...