Ca vaut la peine de parcourir cette petite chose (le prochain qui
m'envoie un chain mail de m**** sait a quoi s'attendre...)
Hello, je m'appelle Basmati Kasaar. Je souffre de maladies rares
et incurables, notes désastreuses aux examens, virginité
persistante, phobie d'être kidnappé et exécuté par électrocution
anale mais surtout culpabilité de ne pas avoir transmis 1.254.623
chain-letters envoyées par des abrutis qui croient vraiment
qu'avec assez de mails, cette fillette de 6 ans dans l'Arkansas
qui a un troisième sein sur la joue
gauche pourra le faire enlever avant que ses bouseux de parents ne
la vendent à un cirque.
Vous croyez réellement que Bill Gates et les autres vont vous
refiler, ainsi qu'à tous ceux à qui vous aurez transmis "sa"
lettre 1.000$?
Ne soyez pas stupides.
Maintenant, voyons les quatre principaux types de chain letters:
TYPE 1
faites un voeu!!!
Non, allez-y, faites en un!!!
STOP!!!!
Chouette, hein. J'espère que tu as fait un cool voeu
Maintenant, les choses sérieuses: si tu n'envoies pas ce mail à
5096 personnes dans un délai de 4.57 sec., tu te feras sodomiser
par un bouc enragé avant de tomber du haut d'un immeuble de 30
étages, direct dans un camion de saumure! C'est la vérité, car
cette lettre n'est pas comme les autres, cette lettre est REELLE!
En fait, voilà ce qui se passe si vous envoyez ça à 2 ou 3
personnes: 2 ou 3 personnes se diront: "Encore un chain mail à la con!"
Si vous l'envoyez à entre 5 et 10 personnes: 5 à 10 personnes se diront:
"encore un chain mail à la con!" et l'un d'entre eux vous enverra
un virus qui bousillera tous vos fichiers.
Si vous l'envoyez à entre 10 et 20 personnes: 10 à 20 personnes se
diront: "encore un chain mail à la con!" et pourraient s'unir afin
d'attenter à votre vie.
Si vous l'envoyez à plus de 20 personnes: plus de 20 personnes se
diront: encore un chain mail à la con!" et passeront votre maison
au lance-flammes.
TYPE 2
Bonjour à tous et merci de lire cette lettre. Il y a un petit
garçon dans le Balougatchitchtzvargistan septentrional qui n'a ni bras, ni
jambes, ni parents, ni chèvres. Sa vie peut être sauvée car chaque
fois que vous faites passer ce message, 1 euro sera versé par nos
sponsors au Fonds Mondial pour les Enfants-Troncs Orphelins et
Sans Chèvres du Balougatchitchtzvargistan Septentrional. Bien sûr,
nous n'avons aucun moyen de compter les e-mails, et tout ceci est un foutage de gueule intégral.
Merci infiniment et au revoir.
Evidemment, si vous décidiez d'effacer ce message, vous seriez
instantanément frappé par la foudre!
Encore merci!
TYPE 3
Salut à tous!
Cette chaîne existe depuis 1897. C'est dingue, non? Surtout qu'il
n'y avait à l'époque pas d'e-mail et probablement pas autant de
crétins avec rien de mieux à faire.
Voici comment ça marche:
Envoyez ce message à 15,067 personnes dans les prochaines 7
minutes. NE BRISEZ SURTOUT PAS LA CHAINE! Sinon, quelque chose d'horrible vous arrivera;
exemples:
Kimbeurli Vanpijperziel reçut ce message mais l'ignora. Une
semaine plus tard, elle trébucha dans la rue, tomba droit dans une bouche
d'égout et comme c'était justement en pleine vidange des tuyauteries, elle
fut aspirée vers la station de pompage et déchiquetée en menus morceaux par les pompes.
En plus elle sentait vraiment mauvais!
Kevin Lambert reçut un jour ce message mais n'en tint pas compte
et ne le transmit pas. Une semaine plus tard, lui et son petit ami (ben
oui,chacun son truc) furent renversés par un camion slovaque
roulant sans assurance.
Kevin se retrouva hémiplégique. Il se souvint alors du message et
le transmit à ses amis. La semaine suivante, le gouvernement
slovaque lui offrit en dédommagement son poids en
brztckstiszczovski (sucrerie slovaque délicieuse).
Ne laissez pas cela vous arriver!!!!!!! Envoyez ce message à tous
vos copains losers comme vous et tout ira bien.
TYPE 4
Voici un petit [Ecriture SMS]ème, pour ceux que ça intéresse.
UN AMI
Un ami est quelqu'un sur qui vous pouvez compter.
Un ami vous aime même quand vous vous êtes battu avec un seau de
m**** et que votre haleine laisse à penser que vous avez mangé du
kitekat périmé.
Un ami vous aime, bien que vous soyez aussi laid qu'un vomi de cannibale.
Un ami nettoiera vos souillures.
Un ami restera près de vous quand vous passez des heures à gémir sur
votre petite, insignifiante, médiocre existence.
Un ami vous dira qu'il vous aime alors qu'il pense que vous
mériteriez d'être sodomisé par un babouin vicieux avant d'être livré à une
meute de pitbulls.
Un ami nettoie les toilettes, passe l'aspirateur, laisse une note,
s'en va et, souvent, ne parle pas très bien français, euh, non, ça
c'est la femme de ménage.
Un ami ne vous envoie pas des chain mails sous prétexte qu'il rêve
de devenir riche.
Maintenant, faites passer; sinon votre pénis tombera dans la
cuvette la
prochaine fois que vous irez pisser.
